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Habla una zorra vieja, esposa de un enano de mierda

Si la tiparraca esta se callase, mejor le irian a Cataluña y al Barsa. Zorra asquerosa

http://www.marca.com/2011/07/12/futbol/equipos/barcelona/1310478069.html

Perroflautas

Los perroflautas (también conocidos como piesnegros) son una tribu urbana que principalmente se nutre de punkarras, hippiosos, anarkas, okupas y gente poco higiénica en general.

Características

Se caracterizan por peinados basados en las rastas de aspecto elaborado y muy rococó (véase llevarlas trenzadas, medio rapadas, teñidas con los colores de la bandera de la república,...). Eso sí, para ser un buen perroflauta han de estar largas hasta el culo y bien mugrientas. La versión pelopincho también sirve, pero siempre teñido. Si eres femina puedes pintarte la cara rollo 'hada de los bosques', con espirales y flores y tal (recuerda que nunca te lavarás la cara, así que yo recomendaría que no lo hicieras).

Tanto chicos como chicas llevarán camisetas de extremoduro más viejas que cagar y bien recorticheadas por todas partes. Si te la compras nueva recuerda: córtale las mangas hasta la sisa, el cuello como si fuera a meter ahí la cabeza islero y dale unos cuantos cortes aleatorios para dar ya el asco definitivo. Remátalo con unas cuantas chinas de porro y tu camiseta de dos días estará justo como a tí te gusta: para el arrastre. Haciendo juego nos procuraremos unos buenos pantalones pitillo de cuadros escoceses (el último grito perroflautil) que tiraremos al barro. Después, los restregamos bien por una piedra pómez para conseguir el efecto 'son de cuarto de la ESO' y los dejaremos macerar un par de noches en un pantano. Voilá, como si fueran heredados pero en un pis pás!

Los complementos son vitales. Agénciate unas buenas martens y embárralas bien (puedes hacerlo con barro del patio de tu casa, tú luego dirás que es del etnosur), cadenas y brazaletes con tantos pinchos como puedas, que te darán ese look de hannibal lecter encarcelado tan deseado, y un bolso con las asas muy largas. En el tema bolso hay un poco más de libertad, puede ser de rayas moradas y negras, rojas y negras, o solamente negro. Eso sí, bien cargado de parches de ska-p y de alguna que otra banda perroflauta de moda como Bebe o Melendi. El toque final lo aportarán tantas hojas de marihuana como puedas, en colgantes, pulseras o muñequeras.

Normas


1. Te encanta la naturaleza y todo lo que en ella vive, desde los cervatillos hasta los piojos de las ratas, así que hay que protegerlos a todos y procurar que vivan en armonía. De aquí que las chicas se pinten rollo 'ninfas', porque todos estos seres mágicos nos encantan también, así que nos haremos con una cachimba en forma de hadita golfona, bien pechugona.

2. La mierda y la suciedad dan caché en este submundo, así que la cuidaremos y conservaremos como si fuera oro.

3. La cultura y la política son los dos temas que más nos preocupan en este mundo, aunque sin duda no tenemos ni idea de ninguna de los dos. No importa. Como nuestros amigos también son perroflautas nadie tendrá ni idea de nada. Perfecto.

4. Los festivales y conciertos deberían ser gratis, así que, ¿por qué pagar? No existe ninguna valla suficientemente alta o espinosa para alejarnos de este tipo de eventos, así que la saltaremos como sea y mostraremos orgullosos las heridas de guerra que no nos curaremos jamás.

5. Las cariocas, las mazas, tragar fuego, hacer teatro en la calle y los diavolos se consideran un trabajo remunerado.

6. Sabemos tocar cualquier instrumento, desde la flauta (con la que solo sé tocar 'titanic', pero bueno) hasta los timbales, que aporrearemos en cualquier parte dando claras muestras de encontrarnos rozando el nirvana.

7. La droga (la que sea) y la cerveza son nuestro único sustento. Si no, ¿os habéis fijado en que no hay perroflautas gordos? Para los muy iniciados recomiendo el cervino, una mezcla de cerveza del lidl y tintorro fighter hacendado.

8. El perro: nuestro mejor amigo. Siempre estará sucio y medio muerto de hambre, y vivirá constantemente con sólo 1/4 de litro de sangre porque lo demás se lo quitan las garrapatas, pero es nuestro mejor aliado de correrías nocturnas. Nunca comerá, ni visitará al veterinario, y nos aseguraremos de que si pudiera hablar lo primero que diría sería 'mátame', así tendremos la perfecta y feliz mascota perroflauta. La especie es lo de menos, pero a ser posible nos decantaremos por un perro grande, para poder putearlo más metiéndolo a vivir en nuestra tienda de campaña de dos personas. ¡¡Pero le queremos taaanto....!!

9. No pensar, ya que siempre hay alguien dispuesto/a a pensar por ti.

A chirona, zorra

La coruñesa que en septiembre del año pasado se sentó en el banquillo de los acusados por negarse repetidas veces a entregar a su hijo al padre de este los fines de semana que le correspondía fue condenada por el titular del Juzgado de lo Penal número 4 a siete meses de prisión. Pero no recibió una pena tan elevada solo por eso. El juez tuvo en cuenta, sobre todo, las artimañas que la procesada era capaz de llegar a hacer para evitar que el menor se fuera con su otro progenitor. En la sentencia, el tribunal explica que condena a la mujer por querer destruir la relación entre padre e hijo, negándose a que entre ambos hubiese un vínculo como sería normal que tuviesen.

A pesar de que los desencuentros entre la imputada y su ex marido venían de lejos, desde el momento del divorcio, el hombre tardó en denunciar. Lo hizo a través de su abogada, Cristina Martínez Fernández, quien asumió la acusación particular, exigiendo que se condenase a la mujer a dos años de cárcel. Pretendían las acusaciones que el juez la condenase también por sustracción de menores, pero este no apreció delito, dejándolo únicamente en uno de desobediencia.

Nada más producirse la ruptura matrimonial, la procesada incumplió el régimen de visitas que impuso el juzgado de familia, que como medidas provisionales ordenaba a la madre entregar al hijo de ambos dos domingos al mes durante dos horas, de cinco a siete de la tarde. Ni eso. Los incumplimientos, según afirma el fiscal, fueron el pan nuestro de cada día. Ni siquiera hacía caso a los continuos requerimientos judiciales que le fueron enviando a lo largo de estos últimos años.

El juzgado de familia, a pesar de la situación, fue ampliando con el tiempo el régimen de visitas. De dos horas cada 14 días a siete; y así en adelante. Pero nada. Todo seguía igual. La mujer continuaba quedándose en casa cuando estaba obligada a llevar al menor a un punto de encuentro en A Coruña. El juez decretó incluso que fuesen los psicólogos quienes actuasen como intermediarios entre padre y madre a la hora de que el menor pase del cuidado de uno a otro sin que los padres tengan que verse la cara.

La madre siempre «hizo caso omiso de la obligación que tiene de fomentar el contacto entre padre e hijo, manteniendo una actitud obstructiva y reticente al cumplimiento de las resoluciones judiciales, negándose continuamente a dejar al menor en compañía de los profesionales del punto de encuentro para que estos le entregasen el niño al padre», reza la sentencia. Añade que la procesada llegaba incluso a «alentar los gritos y llantos en el niño con la finalidad de preconstituir así la excusa para no realizar la entrega», diciendo que era el menor el que no quería ir con el padre.

Los parasitos reales

Y mira que es feo el parasito este

El hijo de la infanta Pilar, Fernando Gómez Acebo y su mujer, Mónica Martín Luque, consideran ir de compras una “prioridad oficial”. Tal y como ilustran unas fotografías que publica la revista Qué me dices, el sobrino del Rey, para no tener que buscar sitio ni pagar parkings, utilizó una tarjeta en el que ponía Casa de Su Majestad el Rey. Prioridad oficial para practicar shopping en Loewe e irse de cañas por la Milla de Oro madrileña.

Pero, por si el uso desmedido del privilegio y el provecho que ha sacado de su estatus fueran poco, la pareja aparcó el coche en el carril- bus, haciendo alarde de una muestra total de incivismo.

Al ser sorprendidos por los fotógrafos, al hermano de Simoneta Gómez Acebo no se le ocurrió nada mejor que sacar la lengua, mientras su mujer reía como si tan sólo se tratara de una trastada de niños.

Lo que todo el mundo se pregunta es por qué no pagaron la tarifa de estacionamiento en vía pública como hace todo el mundo y utilizaron este privilegio real, que en su caso tiene poco sentido porque no tienen visibilidad ni actividad oficial.

Si la Casa Real vive uno de los momentos más intensos en cuanto a críticas se refiere, los colaterales como Fernando y Mónica, que por lo que más destacan es por posar mensualmente en el Hola presumiendo de ser ‘hijos de…’, no podrían ser menos. ¿Les habrá llamado el Rey para pedirles por favor que no siembren más polémica y que se apunten a la política familiar de recoger limones en vez de comprar zumos de supermercado?