Viva la bazofia

14 de septiembre de 2009.- Reaparece Belén Esteban, "la voz del pueblo español", entrevistada en el programa que copresenta. Llora que te llora Belén Esteban y sus lágrimas de cocodrilo/lagarta se saldan con un 23,3% de 'share'.

Más de dos millones y medio de españoles permanecen pegados al chaparrón de mierda que emite Telecinco. 'Sálvame Deluxe' se hunde, definitivamente, en las miserias de la ex de Jesulín. Jorge Javier 'Vodkas' no cabe en sí de gozo y engorda cada día un poco más a medida que se convierte en el salvapatrias de la cadena de Vasile.

Esteban, Belén. Qué aparición. Vaya nochecita. La España 'telemarujera' al completo con un subidón de azúcar glasé de 500. Olé. Eso sí, dejaron claro una y otra vez, desde el principio, que la reina del pollo a la Andreíta no había cobrado un euro por acudir al plató de Telecinco para soltar frasecitas del tipo "hay cosas más peores" u "hoy me habéis jodido la vida". El acabóse.

Les dan a esta analfabeta funcional y a su ex (un camarero lacónico que entró vía telefónica en 'DEC', la competencia) más minutos de televisión que a cualquier premio Nobel.

Llueven hostias a granel con nombres y apellidos. Guerra 'telebasuril' plagada de linchamientos. Ceban a Mariñas, a Rosa Villacastín y hasta a Mónica Hoyos estos chivatos rastreros. Menores. Protegemos a los menores así, convirtiéndolos en los monitos del circo en un programa nocturno de televisión. Andreíta. Ay, pobre.

Recomienda el Defensor del Menor de la Comunidad de Madrid a su mamá que deje de airear sus trapitos en la televisión y acaban montando un monográfico de hora y pico con las miserias de la niña en primer plano. ¿Pero es que es incapaz esta mujer de dejar de hablar de su hija al menos durante cinco minutos? Tiene pelotas, por otro lado, que un Defensor del Menor no tenga otra preocupación que proteger a la hija de una madre que vive de desprotegerla. ¡Qué paradojas!

Prosiguen las pedradas y el lagrimeo ful en una entrevista para no olvidar. María Patiño. Aurelio Manzano. Leña al mono. No se deja a ninguno fuera de la 'omertá' televisiva esta Belencita Esteban. Bronca de verduleras a costa del pobre defensor sin defensas. Perra come perra. Zarigüeya devora zarigüeya. Tratan de velar por la intimidad de Andreíta y acaban destapando la caja de los truenos más rastrera.

Jorge Javier: ¿Qué te vas a poner para dar este año las campanadas conmigo?

Belén Esteban: Desnudos los dos.

Jorge Javier: ¿Desnudos los dos? No me da tiempo a operarme... ¡más!
Qué 'graciossssso' es este presentador. Nada como ir sobrado.

Entra por teléfono una tal Mariví, amiga íntima de Belén, y suelta: "Si no hablas tú de tu hija, ¿quién te puede obligar a no hacerlo?" Joder, qué lógica más ilógica y aplastante. Qué basura. Llora más lágrimas dulces la Esteban, cual cocodrilo zumbón, y la nochecita del sábado se convierte en el monólogo de una madre coraje del Sepu. Se colapsa España por esta gentucilla.

"No soy periodista. Soy colaboradora. Y la voz del pueblo. Para que os enteréis todos". Habemus Evita Perón de arrabal madrileño. Se llama Belén Esteban Menéndez y representa, con su buenismo castizo, la tele más burda. El despipote. La falta de vergüenza. La grasaza del cocido que ha de apartarse para que el caldo no espese. El estrago. La arcada. Lo peor de una cadena que avanza sin ningún rubor por el filo más cortante del mamachichismo y la incultura.

Viva la corrupcion

Chorizos a 350.000 euros

Qué caros están los 'chorizos'... Corre el rumor de que el ex novio de la Pantoja, el tal Cachuli, ese Macario que lleva la cremallera de sus trousers a la altura del esternón, va a embolsarse la friolera de 350.000 euros por un ‘paquete’ de entrevistas para Telecinco.

Esta medida es un ejemplo más del compromiso de la cadena de Berlusconi con todo tipo de causas sociales. En un primer momento, para luchar contra el consumo masivo de drogas entre los más jóvenes, idearon un serial estupendo, muy realista e instructivo en la materia al que llamaron Sin tetas no hay paraíso.

Más tarde, con el objetivo de combatir la violencia de género, entrevistaron en un par de ocasiones, previo pago de tasas, a Violeta Santander; ya saben, aquella chica tan simpática y agradecida a la que el profesor Neira libró -presuntamente- de una somanta de palos.

Ahora, para redimir a alcaldes y guardias civiles corruptos, han decidido crear un programa de becas destinadas a la reinserción social de aquellos que tienen la mano muy larga. Todo un detallazo.

Telecinco, a la que en el universo ONG ya se la empieza a conocer como Delincuentes sin Fronteras, tenía previsto emitir este viernes, en horario de máxima audiencia, la entrevista face to face que Ana Rosa Quintana debía realizarle a Cachuli.

Pero no va a poder ser. El pasado domingo, Ana Rosa se personó en Marbella para realizar la entrevista y Cachuli no le abrió ni la puerta. Bueno, hay que entenderle. Si a uno se le presenta Ana Rosa en casa, el primer impulso sería siempre no abrirle la puerta. Ahora bien, si la buena samaritana te trae 350.000 euracos para ayudarte a sobrellevar las penurias del tercer grado, la cosa cambia. La versión oficial es que el ex alcalde estaba enfermo, pero lo cierto es que el juez le ha embargado las cuentas y no hay manera legal de recibir el dinero de la beca.

Para que vean hasta qué punto Telecinco está implicada en ayudar a los presos españoles de buen linaje a salir del pozo, les concretaré un solo detalle: llevan negociando con Cachuli las condiciones del contrato que ahora les vincula casi desde que éste entró en la cárcel, según publica El Mundo.

De hecho, Muñoz ya habría recibido parte del dinero. Eso demuestra la preocupación de la cadena por el bienestar del preso. Emociona el mero hecho de imaginar a Vasile entrando en la prisión de Alhaurín de la Torre con una tortilla de patata debajo del brazo -hecha por la Campos, pues Ana Rosa no cocina- para concretar con el ex alcalde de Marbella la cuantía definitiva de su beca de reinserción.

Pero como alguno tiene las cuentas bancarias congeladas, pues ni beca ni leches. Hay que joderse con los jueces, siempre estorbando. Han dejado a Telecinco sin entrevista para este viernes y a Cachuli sin su money. Toda una injusticia. Piénsenlo: gracias a Telecinco y a su nuevo programa de becas ningún delincuente común se verá obligado a reincidir. Total, para qué, si se gana más en la tele. De hecho, se supone que el viernes que viene María Teresa Campos entrevistará a Luis Roldán, otro que tal baila. No se han anunciado más episodios de esta serie negra, aún sin bautizar, pero cabe la posibilidad, siguiendo la lógica secuencial del asunto, de que en semanas sucesivas se personen en Telecinco otros ilustres del mangoneo como Mario Conde, Francisco Briones, ‘El Torete’, ‘El Lute’ o ‘El Vaquilla’. Todo se andará.

Y cuidado porque Telecinco no es la única cadena dispuesta a sacrificarse por las buenas causas. Al parecer, Antena 3 ofreció 300.000 euros por el ‘paquete’ de entrevistas con Cachuli. Solidaridad sin límite. Podemos sentirnos orgullosos.

Mejor será largarse de esta pais, en el que los corruptos son tratados como heroes, admirados, agasajados y encumbrados.

¡Pobre España!. Quien te ha visto y quien te ve

Chorradas televisivas

Llevo dos días, seis horas y catorce minutos sin pegar ojo, el tiempo exacto que ha transcurrido desde que se hizo público y notorio que Karmele Marchante, pareja de hecho de Jesús Mariñas en los ruedos del cuore, ha decidido cambiar de selva: se va al Caribe para participar en la edición venidera de Supervivientes, que emitirá Telecinco a partir del próximo mes de enero. Desde que conocí tremenda noticia, no duermo, no como, no vivo. No puedo parar de imaginarme a Karmele desnuda de cintura para arriba delante de un cocotero o corriendo por la playa a lo Bo Derek, con un bikini blanco más fino que el papel de fumar y plenamente convencida de ser ‘la chica diez’. Ya se sabe que esta gente tiene el sentido común bastante trastornado...

Karmele ha aceptado el reto de Telecinco con la intención de vivir por un tiempo rodeada de árboles frutales, caña de azúcar y otros vegetales varios, para poder por fin ajustar cuentas con su verdadera vocación: la de verdulera. Sin duda le será difícil, porque es probable que cualquier signo de vida animal y vegetal abandone la isla en cuanto ella asome el hocico por allí. Será la primera edición de Supervivientes que se desarrolle en ausencia total y absoluta de fauna y flora, a excepción, claro, de la que embarque en Madrid rumbo al Caribe en el avión fletado por Paolo Vasile.

Ya se conoce el nombre de varios de los afortunados que compartirán alcoba cañamera con la chicharrera más cursi y esnob del globo terráqueo. Todos ellos personajes VIP, VIP, VIP -Very, Very, Very Important People-. Y para muestra, un botón: Ernesto Neira -ex amante de Carmina Ordóñez acusado en su día de tener la mano muy larga- o Lucía Lapiedra -ex actriz porno y actual pareja de Pipi Estrada, un tipo con nombre de micción, así que se pueden imaginar todo lo que viene a partir de ahí... Nada bueno, por supuesto-. Por cierto, con semejante percal en la isla corre peligro hasta la virginidad de la selva. Algo bueno tendría que tener el reality...

Si a la ya de por sí extraña naturaleza de tan insignes personajes le sumamos las obligaciones contractuales propias de este tipo de programas -que si haz que te descuidas de vez en cuando y enseñas una teta, que si líate a tortazos con éste o con el otro y te doy un plus por peligrosidad...- esto va a ser Sodoma y Gomorra. Al fin y al cabo, éso es exactamente lo que pretenden los directivos de Telecinco, que ya se estarán relamiendo los carrillos de todas las partes nobles e innobles de su cuerpo serrano por haber conseguido reunir a los especímenes citados.

¿Supervivientes? Superviviente el que logre aguantar un solo minuto contemplando las andanzas de semejante jauría. Lo podremos hacer, por cierto, en horario infantil, a eso de las cinco de la tarde. Mientras, Shrek II, una película de animación, se programó el pasado martes a las diez de la noche. Eso es coherencia y lo demás... lo demás no forma parte del negocio.

‘La familia’ se resquebraja

Qué haríamos nosotros sin Telecinco, esa ‘familia’ siciliana con Vasile al frente como la versión descafeinada del mejor Marlon Brando que vieron los tiempos. Abuso de poder, luchas internas y externas, amenazas, ajustes de cuentas... en definitiva, un poquito de todo, como en el fascinante universo literario de Mario Puzo.

Más paralelismos: a Vasile, como a Corleone, también le ha salido un hijo díscolo llamado Jesús Vázquez, que esta semana ha puesto a parir en una entrevista concedida a La Razón a otro de los filios predilectos del clan, el otro Vázquez, de nombre Jorge Javier. Todo después de que el tomatero dinamita hiciese unas declaraciones explosivas en La Noria en las que acusaba a los hacedores de Sé lo que hicisteis, programa de La Sexta, de usar demasiado polvo en la sala de maquillaje -snif, snif- y de despellejarle cada tarde con la única excusa de su condición sexual.

Jesús Vázquez, gay reconocido, ha dicho más o menos lo que se nos pasó a todos por la cabeza al escuchar las declaraciones del pobre Jorge Javier: que la gente no le tien manía por ser, como el dice, “el mariquita de la tele”, si no, simplemente, por comportarse tal y como se comporta. Lo cual es bastante peor, claro.

No hay documento visual ni auditivo que lo demuestre, pero me juego los cuartos a que Jesús recibió una llamada directa de ‘El Padrino’, enfadado tras leer la entrevista, que tenía por objeto perpetuar el buen rollo en ‘la familia’: “Jesús, hijo mío, deja de tocarme los huevos, ¿capito?”. Y entonces Jesús llamó al Tomate y pidió perdón por sus pecados. Asunto arreglado. Democráticamente, como le gusta al jefe. Y todo porque de un tiempo a esta parte se está intentando reconstruir la derruida reputación del presentador de Aquí hay tomate. Lo que Vasile parece ignorar es que para hacer un lavado de imagen a Jorge Javier Vázquez se necesita más detergente que para dejar impolutas las camisas del asesino de Cuatro Caminos tras una agitada jornada laboral. ¿Tendrá ‘El Padrino’ contactos en la industria jabonera? Más le vale.

Marujeos de la Telebasura

Los lapsus de Tárrega y las luchas en el barro de Patiño

@Nacho Gay - 19/07/2007

Últimamente se han puesto de moda las frases célebres. No importa que uno no haya leído nada de Voltaire o Goethe, lo realmente imprescindible para estar en la onda es memorizar un par de máximas con enjundia y utilizarlas de prestado y por doquier, metiéndolas con calzador en cualquier conversación. Como dijo Confucio...

Los programas del cuore, máximo exponente de la posmodernidad, están intentando adaptarse a esta nueva tendencia. A su ritmo, eso sí. De momento, se las inventan: “La credibilidad es algo que no se compra en el Corte Inglés” (Pipi Estrada, el viernes en Dónde estás corazón).

Otros más rigurosos citan la fuente, pero en lugar de inspirarse en la prosa cervantina lo hacen en el verbo acerado de alguna poetisa contemporánea: “Como dice Ana Obregón, comerse un yogurín de vez en cuando le arregla la vida a cualquiera” (Emilio Pineda, el martes en Está Pasando). Y hay alguno que, sin saberlo, está sentando escuela: “No hay mejor dieta que el hombre de tu vida, que estás loca por él aunque no te des cuenta, ante la aborigen y tal, te diga que te deja” (Cristina Tárrega, mujer aborigen sumida en una vorágine -que es lo que ella quería decir- de ideas).

Con la llegada del periodo estival, los programas dedicados a la crónica social, con o sin frases celebérrimas, han dado un golpe de estado y se han hecho definitivamente con el grueso de la programación. O lo tomas o lo dejas. Y si lo tomas lo acabas cogiendo el punto, porque la televisión de nuestro tiempo es pura chabacanería, un invento “que permite que seas entretenido en tu salón por gente que nunca tendrías en casa” (David Frost, presentador británico). Como pueden observar, El Confidencial también está en la onda.

El problema fundamental surge cuando ellos mismos, los que nos han de entretener, no entienden cuáles son sus verdaderos menesteres. Y eso le pasó el otro día a María Patiño, que dio la espantá en Dónde estás corazón cuando los espectadores nos empezábamos realmente a divertir. María es de esas periodistas torpes que suelen morder la mano de aquellos personajes que le dan de comer; una de esas alcahuetas que reprochan a los famosos que se sienten frente a ellas a contar sus miserias. Pero el pasado viernes, Bárbara Rey -más bárbara que nunca- se encargó de cantar las cuarenta a la joven periodista, que esa noche jugaba sin cartas.

Ante las repetidas embestidas de la 'mujer-yugular', Bárbara no se achantó, sacó las garras -con razón se casó esta señora con un domador- y amenazó a su interlocutora con contar algún que otro detalle de su vida privada. Patiño no tuvo más remedio que darse a la fuga, por miedo a sabe Dios qué, y entonces soltó su frase para la historia: “Hay una cosa que mis padres me enseñaron desde pequeña, que es la dignidad [ejem, ejem], como si no cobro este programa, [...] que esta señora continúe con el show, pero María Patiño, que ayer se acostó muy tarde para preparar esta entrevista, se marcha del plató”.

Por fin los programas del corazón comienzan a ser verdaderamente entretenidos, ahora que un afortunado golpe de viento está cubriendo de mierda a los contertulios chafarderos. Jorge Javier Vázquez en el Europride enseñando la 'raja del tomate', Patiño en el coso de Antena 3 rebozada en harina por Bárbara Rey... Y es que no hay dicho popular más célebre que aquel que afirma que todo lo que va siempre vuelve (anónimo).

Lo que hay que ver

Si vuelve a ir Bárbara Rey a algún programa del cuore, no se preocupen que nosotros les avisamos. Mientras esto no ocurra, eviten cualquier espacio de esa naturaleza y entréguense al cine, aunque sea con publicidad de por medio, qué le vamos a hacer. El viernes, en el contenedor ‘Hazte un cine’ (2:00) Cuatro emite Mediterráneo, estupenda comedia italiana de Gabriele Salvatores que ganó el Oscar a la Mejor Película de Habla no Inglesa en 1991. Y el martes que viene, a horas menos intempestivas (22:00), La Primera apuesta por un western de John Ford, El sargento negro, en su espacio retrospectivo ‘Inolvidables del cine’.

Y recuerden que siempre pueden apagar el aparato y seguir los consejos de Groucho Marx: “Encuentro la televisión muy educativa. Cada vez que alguien la enciende, me retiro a otra habitación y leo un libro”. ¡Toma frase célebre!

Cambio radical o como vale todo

'Cambio radical' persuadió a una participante para operarse

1. • "Fui para que me curaran la vista y me cambiaron el pecho", asegura la afectada
   
2. • La mujer descubrió por casualidad que estuvo tres días en la uci tras la intervención
   

Ana Belén Cote, antes y después de pasar por el programa Cambio radical.

Ana Belén Cote, de 30 años, esteticista en ciernes y participante frustrada en el programa Cambio radical, supo de las consecuencias de su intervención quirúrgica cuando escuchó que una redactora del espacio televisivo le decía a alguien situado al otro lado del teléfono: "Bueno, y lo de los tres días que ha estado durmiendo, ¿qué?". Cote se encontraba postrada en una cama de la uci y en su cabeza nada estaba claro, pero comprendió al instante que estaban hablando de ella. Persuadida por el programa, acababa de someterse a una operación de pechos, nariz y mentón. "¿Yo he estado tres días durmiendo?", preguntó. "Sí", contestó la trabajadora. "¿Y mi marido lo sabe?", insistió. "Sí".
Según Cote, la redactora mintió. Ni su esposo ni el resto de su familia supieron del percance hasta dos semanas más tarde. Esta mujer había sido seleccionada para Cambio radical, el polémico reality de Antena 3 en el que los participantes detallan sus complejos físicos, aparecen en ropa interior color carne y después se someten, ante las cámaras, a todo tipo de operaciones quirúrgicas hasta que esa nariz grande y larga se convierte en un prodigio de proporciones, ese rostro avejentado pasa a ser el de una quinceañera o ese cuerpo con exceso de grasa se transforma en puro músculo. En el caso de Cote, su complejo era la vista. Tiene 14 dioptrías en un ojo y 13 en el otro, así que cuando escuchó la publicidad del programa pensó que era su oportunidad de jubilar las gafas de color morado que siempre se quita cuando le toman una fotografía.
Sin embargo, las gafas continúan ahí. Los médicos del programa no tocaron sus ojos. En principio, tras la intervención de nariz, pechos y mentón, iban a curar su miopía y su astigmatismo, que eran los problemas que la habían llevado allí. Hasta que todo empezó a complicarse.

LO QUE HAGA FALTA
"Fui a que me operaran de la vista y me cambiaron los pechos", dijo ayer Cote desde Algeciras, la ciudad en la que vive junto a su esposo y sus dos hijos. "Cuando llamaron del programa --continuó la exparticipante--, dejé claro que mi problema era la visión, pero me dijeron que si me operaba de más cosas tendría mas posibilidades de ser seleccionada y, con frases como 'por si acaso te escogemos, aprovecha', acabaron convenciéndome para que me cambiara cosas en las que no había pensado. Por operarme de la vista, estaba dispuesta a que me tocaran lo que hiciera falta".
Fueron esas intervenciones no demandadas pero convenidas las que produjeron que, según El Defensor del Paciente --la asociación que la ha asistido y que lleva pidiendo la retirada de Cambio radical desde que el programa comenzó a emitirse el pasado 25 de marzo--, Cote estuviera durmiendo durante tres días nada más salir del quirófano, puesto que es "hipersensible a la atropina, uno de los componentes de la anestesia".
Cuando la mujer se recuperó de las operaciones, habló con su marido --quien nada sabía de esos tres días en la uci-- y tomó conciencia de lo que había ocurrido, pensó algo parecido a esto: "Yo me muero aquí y no se entera nadie de mi familia". Entonces abandonó el programa.

La asociación del Defensor del Paciente pidió ayer a la Fiscalía General del Estado que investigue la legalidad del contrato entre los participantes del programa 'Cambio radical' y la productora del mismo, y depurar las posibles responsabilidades en el caso de una de las pacientes que acudieron al espacio. Según la asociación, el programa producido por Boomerang S.A, que emite Antena 3, viola el derecho a la intimidad de los participantes y se pone en riesgo su salud.

En el contrato -según la copia facilitada por la asociación- se establece que durante la convalecencia y hasta que la productora lo determine «no se permitirá al participante cualquier comunicación con terceros, previa autorización»; usar teléfonos o cámaras de fotos o salir al exterior de la residencia sin el acompañamiento de una persona de la productora. Además «el participante exonera a la productora, a Antena 3 y a Walt Disney Company de toda responsabilidad que pueda derivarse de cualquiera de las intervenciones médicas, y específicamente de las operaciones quirúrgicas a las que se someterá en el marco de su participación en el programa».En este sentido, añade, el paciente declara haber sido informado de que la productora es ajena a la relación médica que adquirirá con los cirujanos y demás personal sanitario, y que la intervención de la productora se ha limitado a posibilitarle el acceso a los médicos.

Por otro lado, la asociación del Defensor del Paciente pide a la Fiscalía del Estado la apertura de una investigación y la depuración de «responsabilidades a las que hubiere lugar en el caso de la paciente» A.B.C.E. Al respecto estima que Boomerang incumplió el contrato porque no le realizaron a esta mujer la operación de vista pactada y, además, la clínica concertada para las operaciones al parecer no le realizó «las pruebas que detectasen que la paciente era hipersensible a la atropina, uno de los componentes de la anestesia». Como consecuencia, en una de las operaciones perdió la consciencia y pasó tres días en la UVI, sin que la familia fuera informada «ni por la clínica, ni por el programa pasadas dos semanas», según la asociación.